"время действия новогодняя ночь, место действия РОССИЯ, а больше и ненедо все мы знаем что будет смешно, итак: 3 трое друзей мужиков этаких наших руских мужиков которым все непочем которые вкалывают на работе а когда начальник отвернулся перестреливаются скрепками из степлера, кароче они празднова НГ, один глянул в окно и увидев канализационный люк рядом с домом позвал к себе остальных, "Госпада как вы думаете а гиря пробьет люк или нет" даааа такая идея НЕТ даже такой интерес мог возникунуть только у нашего мужика, извините, как история дальше покажет, у мужиков. Какая тебе разница пробьет гиря или нет? Ну видать есть какаята разница, продолжаю: начали спорить и в итоге решили проверить, взяли гирю открыли окно, 3 этаж, прицелились, размахнулись, и кинули... непопали! Ну и что делать? Как что делать, идти подбирать и заново кидать, эксперемент ведь незавершен. вышли взяли гирю занесли обратно... вновь кинули...непопали! Эхххх придется опять за ней идти, и пошли. Взяли принесли обратно, в третий раз кидают, ииии ... ОПЯТЬ НЕПОПАЛИ! Ну чтож делать то, пробовать заново эксперемент надо завершить, когда они уже в третий раз проходили мимо коньсержки с гирей она невыдержала и закричала " Да что вы себе позволяете так и будете тоскать мне в дом эти гири!?" онаж ведь непонимает что это одна и та же гиря! Итак наши мужики после этого задумались, чтож делать если щас промахнемся то гирю обратно уже незанесем, судя по данной фразе мы уже поняли что они ее так брасать еще долго будут... Нашли толтенькую веревку, даже не веревку, а такой канат, привязали к нему гирю, а другой канец каната привязали к батареии, и кинули гюрю вновь... как вы думаете что произошло? Неееет канат выдержал, выдержала и батарея, готовы? Канат оказался короче!... гдето в районе 1го этажа гиря остановилась, качнулась, и пропала в окне... Ну что мужики пойдемте выручать гирю, надож завершить эксперемент... Спускаются на первый этаж, звонят в дверь, никто неоткрывает, еще раз звонят, тишина! в итоге они проверили дверь закрыта ли она, на их радость она была открыта, они прошли внутрь и видят как в комнате сидят три укурка, все бледные как нипойми что, посравнению с ними бледная поганка это краснодевица! готовы услышать что сказали наши мужики им? " ребят извините, но у вас тут случайно Гиииряяяя непролетала?" один укорок медленопоказывая рукой на холодильник сказал "да да пролетала, она вон там, в холодильнеке щас" подойдя к холодильнику в котором была символичная пробоина и открыв дверь наши увидели свою гирю которая стояла на полочке. А один из укурков весь вообще непойми какой тресется чето бормочит себе под нос, мужики спрашивают у остальных " а че это с ним?" "да видители он 15 минут назад поменял местами свою кровать с холодильником" наши молча кивнули, сделали умный вид и пошли дальше, как же так эсперемент ведь незавершен надо завершить...

на этом конец!

А по теме почитал и посмотрел улыбнуло, хехе, давно такого не видел ))

Давайте жить дружно. ©
Я родился в СССР ;-)

************************************

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

*******************************************

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:
- У Вас не найдется факсовой бумаги7
Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.
НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
- Вам чего?
- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
- И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?

**********************************************

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

***********************************************

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: "Что будете заказывать?"
- "Две бутылки водки и тарелку манной каши".
Офицант в недоумении стоит возле столика.
- "Ну чего стоишь, иди выполняй заказ"
- "Извините, но заказ несколько странный"
- "А тебе не все равно чем я буду блевать?"

***********************************************

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

************************************

Презервативам доверяешь ровно до первой СМС-ки "Нам надо поговорить".

************************************

Игра БУТЫРОЧКА . Игрок, на которого покажет прокурор, должен спрятаться в камере. И считать до семи-десяти лет.

************************************

- Мам почему у невесты платье белое?
- Ну, знаешь, белый - цвет радости, счастья.
- Теперь понятно, почему жених в черном!

*************************************

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

*************************************

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия ?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

*************************************

Начальник - по определению гомосексуалист, так как всю дорогу имеет в своей заднице либо язык подчиненного, либо хрен вышестоящего