***********************************************

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

***********************************************

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

************************************************

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

************************************************

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

******************************
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

******************************
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

******************************
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

******************************
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

******************************
Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — е....утая б..дь.

******************************
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, б..ть, не важно..

BAHTYC (18:09:20)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

************************************
Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

************************************
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

************************************
Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

************************************
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

************************************
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

****************************************
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи..ой накрылся...

***************************************
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат скомуниздили, я вообще убивать начну.

**************************************
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были "ёбари", а теперь "бойфренды"!!!

**************************************
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.

****************************
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

****************************
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

********************************
Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

********************************
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять,…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась,
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем,
Жрать на Новый год пирог…
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

*******************************
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

*******************************
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

*******************************
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

*******************************
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

*******************************
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

"представте себе современного молодого человека, этакого компьюторщика: одежда вся серая такаяже как и кожа которая почти свисает с него голова слегка наклонена набок рука согнута а пальцы имеют форму комп. мышки... ну так вот захожу я с таким молодым человеком "21 века" в лифт, ему судя повсему надо было на 11 этаж, и что он сделал? он два раза нажал на кнопку 1го этажа а потом долго искал кнопку ENTER..."

"только наши женщины при неполадки автомобиля могут часами стоять перд открытым капотом тупо смотря на двигатель и думать чтож она приготовит мужу на ужин..."

"только наша женщина могла в аэропорту такое сказаать мужу который улетал в командировку -дорогой! пусть земля тебе будет пухом..."